No niin mussukat. Nyt tehdään historiaa! Olen saanut huomattavia määriä palautetta edellisestä blogista, että siinä oli turhan paljon urheilua. Joten nyt tehdään sitten niin, että jatkossa kaikki urheiluun liittyvät tekstit tulevat uuden blogin alle. Sporttia ja sporttia sisältää lätkää, säbää, formulaa ja kaikkia muitakin lajeja, jos nyt vaan sattuvat minua kiinnostamaan sen verran, että pitää päästä julistamaan. Huomiokaa kuitenkin ettei tämä muutos johdu adressista.
Sitten kun saatiin nuo ilmoitukset alta pois niin voidaan taas iskeä kitinä vaihde silmää ja pistää koneeseen kierroksia. Hyviä voimasanoja käytetään ihan turhaan. 'Myrkky' sanaa käytetään aivan liian avokätisesti. Myrkky on ainetta, joka tappaa pieninä annoksina. Sariini on myrkky. Farkkuihin laitettavat homeen estoaineet eivät ole myrkkyjä. Ne ovat haitallisia aineita. Myrkky aiheuttaa kuoleman, ei ihottumaa. Tarkkuutta! Lama alkoi talvella ja nyt puhutaan jo nousukauden alusta. Eikö edes lamaa osata tehdä enää oikein? Laman pitää kestää vähintään kolme vuotta, tuottaa puoli miljoonaa työtöntä ja tehdä perheistä niin köyhiä, että wetabixit syödään ilman maitoa. Jos kauppa nyt lähtee taas vetämään niin meillä ei ollut lamaa, vaan ajanjakso, jolloin kamaa ei saatu myytyä, vähän niinkuin pidennetty sunnuntai. Surkeaa kun hienoja sanoja turmellaan liiallisella käytöllä. Samoin kuin tämä possuyskä, kuolleisuus on 0,1 - 0,3%. Espanjan tauti (edellinen kunnon flunssa kierros) tappoi 50 miljoonaa ihmistä. Meneekö pandemia nyt vähän hukaan kun tautiin kuolee ehkä 50 000 ihmistä( Wikipedian mukaan elokuun alkuun mennessä on kuollut hieman toista tuhatta).
Loppuun tehdään sitä mitä kaikki rakastavat tehdä, haukutaan nuorisoa. Ensiksi, teistä vätyksistä ei ole mihinkään! Hävisin kaljan kun, kukaan teistä luusereista ei saanut sen vertaa selkärankaa, että olisi mennyt koululle sankaroitumaan. Ja ei, enää ei ehdi, se ei auta mitään. Kalja on jo mennyt. Säbävuoroni oli siirretty uuteen halliin ja kävinkin siellä ensi kertaa tänään. Halli on koulun liikuntasali. Auto parkkiin koulun pihaan ja ovea etsimään. Pihalla huomaan ensimmäiseksi rikotun kaljapullon ja tyhjän röökiaskin. Tämä on siis ala-aste. Pari askelta lisää, niin paikalliset helvetin-perkeleet ajavat skoottereilla rinkiä ja möykkäävät. Ihan sitä perus touhua mitä sen ikäiset tekevät. Mutta millaista mielen köyhyyttä vaatii se, että tulee koulun pihaan sunnuntaina ajamaa mopolla rinkiä ja möykkäämään? Ei edes oman koulun, vaan ala-asteen. Ja sitten se kalja. Oikeesti. Kuka menee koulun pihaan juomaan kaljaa. Kuinka surkea mielikuvitus pitää olla, jos ainut paikka kaljotella on koulun piha?. Näköetäisyyden päässä(enää ei kuulemma saa sanoa kivenheiton päässä, jotain ikkunoita oli hajonnut) oli lastenkoti/koulukoti tms. mörskä, jonka pihassa oli trampoliini! Sieltä olisi varmasti löytyny parempi ympäristö dokata ja varmaan pullonavaajiakin, ettei olisi tarvinnut pulloa särkeä.
Nsoi: Eminem - Crack a bottle (sopivaa eikö)
sunnuntaina 13. syyskuuta 2009
perjantaina 11. syyskuuta 2009
Kiima nousee
(Tämä postaus sisältää paljon jääkiekkoa. Olet varoitettu)
Syksy on mahtavaa aikaa kun on koko kesän odottanut että kausi alkaa. Oli sitten kyseessä omasta harrastussarjasta, jääkiekosta tai vaikka Housesta. Täällä Vaasassa saatiin kiekkohuumaa pumpattua varsin korkealle, kun mestaruus saatiin ensi kertaa kotiin ja joukkuekin vahvistui kesällä kivasti. Treenipelit menivät hyvin tai jopa erittäin hyvin. Sitten tuli urheilullisen nappikauden tilinpäätös. Se oli punaisella ja raskaasti. Huuma otti vähän siipeensä.
Matsien televisiointi oli vielä viikko ennen ekaa peliä täysin auki. Urheilukanavan asiantunteva porukka oli lähettänyt matsit jo monta vuotta ja Friday Night Mestis oli ainakin minulle jo normaali perjantain rituaali. Nyt maikkari nappasi kovassa nousussa olevan mestiksen TV-oikeudet ja siirsi pelipäivän maanantaille. Pelipäivän siirto ei sinänsä haittaa mitään, mutta kaikki, jotka ovat katsoneet maikkarin tuottamia lätkälähetyksiä tietävät millaista tuubaa sieltä on tulossa. Selostaja ei tiedä pelaajia ja innostus asiaa kohtaa puuttuu. Kommentaattorina on joku ex-lähes-melkeen-nhl-pelaaja, joka ei ole ikinä kuullutkaan kentällä vääntävistä ukoista. Sportista ja KooKoosta voi olla tietoinen, mutta siihen tuntuu loppuvan. No suojatyöpaikka se on missä muutkin. Urho-TV:stä ei sitten tarvitse edes mainita mitään. Huuma ottaa pataan.
Mutta kas kummaa. Eilen kiekko putosi jäähän kauden avauksen merkiksi ja huumaa oli vielä jäljellä. Vaasassa saatiin komeat yleisömäärät 2850 (muistakaa nyt, että se Vaasan lato on surkean pieni). Sport oli matsissa ylivoimainen ennakkosuosikki (Veikkauksen kerroin TuTolle oli yli kuuden). No niinhän siinä kuitenkin kävi, että pisteet lähtivät Turkuun. Onneksi pari seuraavaa peliä pelataan vieraissa, sillä mikään ei syö huumaa kuin kotitappiot ennakkoon huonommille. Niistä peleistä kun saadaan voitot niin hyvä tulee ja huuma nousee taas...
Sitten jotain ihan muuta! Sain tuossa pari päivää takaperin tarjouksen Anvian uusista kanavista, siellä oli ihan hyvääkin matskua seassa ja jopa teräväpiirtokanavia. Tarjouksen alareunassa oli kuitenkin sana, joka saa minut näkemään punaista. Avausmaksu. Miksi ihmeessä pitää maksaa rahaa siitä, että saa maksaa itse tuotteesta? Tämä on aivan käsittämätön konsepti. Minulla on rahaa, sinulla on tuote, josta minä olen valmis maksamaa rahaa. Miksi ei vaan suoriteta edellä mainittujen hyödykkeiden vaihtoa? Avausmaksua perustellaan sillä kertaluontoisella työllä mikä esim liittymän avaamisesta tulee. Työ ei ole mitenkään ylimääräistä, vaan se on niiden liittymän avaajien ja myyjien työtä. Ei siitä kuulu joutua maksaa ekstraa. Nämä rahat pitää ottaa kuukausimaksussa aina. Ei kaupassakaan joudu maksamaan sisäänpääsystä tai kassaneidin palvelusta. Ne hinnat on laskettu tuotteissiin mukaan. Repomiehen sanoin: JUMALAUTA!
Nsoi: Bizarre - Sex Tape
Syksy on mahtavaa aikaa kun on koko kesän odottanut että kausi alkaa. Oli sitten kyseessä omasta harrastussarjasta, jääkiekosta tai vaikka Housesta. Täällä Vaasassa saatiin kiekkohuumaa pumpattua varsin korkealle, kun mestaruus saatiin ensi kertaa kotiin ja joukkuekin vahvistui kesällä kivasti. Treenipelit menivät hyvin tai jopa erittäin hyvin. Sitten tuli urheilullisen nappikauden tilinpäätös. Se oli punaisella ja raskaasti. Huuma otti vähän siipeensä.
Matsien televisiointi oli vielä viikko ennen ekaa peliä täysin auki. Urheilukanavan asiantunteva porukka oli lähettänyt matsit jo monta vuotta ja Friday Night Mestis oli ainakin minulle jo normaali perjantain rituaali. Nyt maikkari nappasi kovassa nousussa olevan mestiksen TV-oikeudet ja siirsi pelipäivän maanantaille. Pelipäivän siirto ei sinänsä haittaa mitään, mutta kaikki, jotka ovat katsoneet maikkarin tuottamia lätkälähetyksiä tietävät millaista tuubaa sieltä on tulossa. Selostaja ei tiedä pelaajia ja innostus asiaa kohtaa puuttuu. Kommentaattorina on joku ex-lähes-melkeen-nhl-pelaaja, joka ei ole ikinä kuullutkaan kentällä vääntävistä ukoista. Sportista ja KooKoosta voi olla tietoinen, mutta siihen tuntuu loppuvan. No suojatyöpaikka se on missä muutkin. Urho-TV:stä ei sitten tarvitse edes mainita mitään. Huuma ottaa pataan.
Mutta kas kummaa. Eilen kiekko putosi jäähän kauden avauksen merkiksi ja huumaa oli vielä jäljellä. Vaasassa saatiin komeat yleisömäärät 2850 (muistakaa nyt, että se Vaasan lato on surkean pieni). Sport oli matsissa ylivoimainen ennakkosuosikki (Veikkauksen kerroin TuTolle oli yli kuuden). No niinhän siinä kuitenkin kävi, että pisteet lähtivät Turkuun. Onneksi pari seuraavaa peliä pelataan vieraissa, sillä mikään ei syö huumaa kuin kotitappiot ennakkoon huonommille. Niistä peleistä kun saadaan voitot niin hyvä tulee ja huuma nousee taas...
Sitten jotain ihan muuta! Sain tuossa pari päivää takaperin tarjouksen Anvian uusista kanavista, siellä oli ihan hyvääkin matskua seassa ja jopa teräväpiirtokanavia. Tarjouksen alareunassa oli kuitenkin sana, joka saa minut näkemään punaista. Avausmaksu. Miksi ihmeessä pitää maksaa rahaa siitä, että saa maksaa itse tuotteesta? Tämä on aivan käsittämätön konsepti. Minulla on rahaa, sinulla on tuote, josta minä olen valmis maksamaa rahaa. Miksi ei vaan suoriteta edellä mainittujen hyödykkeiden vaihtoa? Avausmaksua perustellaan sillä kertaluontoisella työllä mikä esim liittymän avaamisesta tulee. Työ ei ole mitenkään ylimääräistä, vaan se on niiden liittymän avaajien ja myyjien työtä. Ei siitä kuulu joutua maksaa ekstraa. Nämä rahat pitää ottaa kuukausimaksussa aina. Ei kaupassakaan joudu maksamaan sisäänpääsystä tai kassaneidin palvelusta. Ne hinnat on laskettu tuotteissiin mukaan. Repomiehen sanoin: JUMALAUTA!
Nsoi: Bizarre - Sex Tape
keskiviikkona 9. syyskuuta 2009
Joka syksyinen annos pilkkuvirheitä. Ole hyvä.
Kesä loppui. Surkeaa. Kesäloman jälkeen kerrotaan taas pari juttua, jotka nakertaa silleen kivasti. Ihan hieman sieltä ohimolta kiristää. Vähän reunasta puristaa... Joo, liikaa Pasilaa..
Kuinka monella teistä on kavereita, jotka ovat teidän ikäisiä tai nuorempia ja ovat raskaana tai jo hankkineet jälkikasvua? Kuinka moni heistä vaikutti 5 vuotta sitten henkilöltä, jolle voisi antaa lapsen huostaan ilman, että tarvii pelätä syytettä lapsensuojelurikoksesta? Laskin tuossa, että aika moni minun ylä- ja ala-asteen (eikä mikään ylä/alakoulu!) luokkakavereista on hankkinut muksuja. Mielestäni ajatus on hirvittävä. Lapsia ovat hankkineet juuri ne, joiden mielestäni ei pitäisi lapsia hankkia. Enkä nyt vaahtoa geenialtaan puhtauden puolesta, se peli on jo hävitty, vaan ihan pelko siitä, että jos kusipää kasvattaa muksun, niin aika vahvalla todennäköisyydellä siitä muksustakin tulee kusipää.
Otetaan esimerkki: Big Brother 24/7 kanavalla oli näkynyt seksiä. Voi kamala, peiton alla naivat ja vähän peiton reuna heilahti ja tarvikkeet näkyivät ruudussa. Voi ei. Sitten itketään, että BB meni liian pitkälle. En todellakaan puollustele BB:tä, mielestäni se on hirveintä paskaa mille ihmismielen voi altistaa, vaan pointti on siinä, että ne jotka eivät osaa kasvattaa skidejään valittavat kun media turmelee muksut. Ei se ole telkkarin vika, jos siellä vilahtaa tissit ja kyrpä. Jos muksut eivät saa nähdä ihmisen anatomiaa, niin ei varmaan kannata antaa niiden katsoa BB:tä. Tai urheiluruutua, Seppo Räty voi sanoa pahasti. Valitettavasti juuri ne ihmiset joiden soisi hankkivan lapsia eivät sitä tunnu tekevän. Heillä on muuta tekemistä, mutta tuskin sentään katsovat BBtä.
Nyt kun työttömyys on kestänyt päivälleen puoli vuotta, niin ihmetellään työhaastatteluissa esitettäviä kysymyksiä. "Millaisena kaverisi näkevät sinut?" Onko joku joskus jossain kysynyt kavereiltaan tätä? Minä en ole, pitäisikö? Eikö tätä pitäisi kysyä niiltä kavereilta? Missä näet itsesi viiden vuoden päästä? Jos joku näkisi viiden vuoden päähän niin ei se nyt herran jumala olis tulos töihin teidän puljuun. Se olis jossain missä on vesi on lämmintä, juomat kylmiä ja naiset kuumia. Sitten yksi, joka esiintyy ainakin minun alalla varsin usein. "Mitäs ohjelmistoprojekteja olet tehnyt harrastus mielessä?" Ihan viaton kysymys? Käännetään tuo kirurgille. "Mitä leikkauksia olet tehnyt omin päin kotona?". Onko ohjelmistosuunnittelija ainut ammatti maailmassa, jota pitää harrastaa, että sitä voi tehdä työkseen. Kirurgi, joka leikkelee ihmisiä vapaa-ajallaan kulkee nimellä sarjamurhaaja. Tai kuinka moni NHL-kiekkoilija käyttäisi vähää vapaa-aikaansa jääkiekon pelaamiseen? Ruuvaako putkimiehet viemäreitä vielä neljän jälkeen? Jotenkin epäilen...
Kuinka monella teistä on kavereita, jotka ovat teidän ikäisiä tai nuorempia ja ovat raskaana tai jo hankkineet jälkikasvua? Kuinka moni heistä vaikutti 5 vuotta sitten henkilöltä, jolle voisi antaa lapsen huostaan ilman, että tarvii pelätä syytettä lapsensuojelurikoksesta? Laskin tuossa, että aika moni minun ylä- ja ala-asteen (eikä mikään ylä/alakoulu!) luokkakavereista on hankkinut muksuja. Mielestäni ajatus on hirvittävä. Lapsia ovat hankkineet juuri ne, joiden mielestäni ei pitäisi lapsia hankkia. Enkä nyt vaahtoa geenialtaan puhtauden puolesta, se peli on jo hävitty, vaan ihan pelko siitä, että jos kusipää kasvattaa muksun, niin aika vahvalla todennäköisyydellä siitä muksustakin tulee kusipää.
Otetaan esimerkki: Big Brother 24/7 kanavalla oli näkynyt seksiä. Voi kamala, peiton alla naivat ja vähän peiton reuna heilahti ja tarvikkeet näkyivät ruudussa. Voi ei. Sitten itketään, että BB meni liian pitkälle. En todellakaan puollustele BB:tä, mielestäni se on hirveintä paskaa mille ihmismielen voi altistaa, vaan pointti on siinä, että ne jotka eivät osaa kasvattaa skidejään valittavat kun media turmelee muksut. Ei se ole telkkarin vika, jos siellä vilahtaa tissit ja kyrpä. Jos muksut eivät saa nähdä ihmisen anatomiaa, niin ei varmaan kannata antaa niiden katsoa BB:tä. Tai urheiluruutua, Seppo Räty voi sanoa pahasti. Valitettavasti juuri ne ihmiset joiden soisi hankkivan lapsia eivät sitä tunnu tekevän. Heillä on muuta tekemistä, mutta tuskin sentään katsovat BBtä.
Nyt kun työttömyys on kestänyt päivälleen puoli vuotta, niin ihmetellään työhaastatteluissa esitettäviä kysymyksiä. "Millaisena kaverisi näkevät sinut?" Onko joku joskus jossain kysynyt kavereiltaan tätä? Minä en ole, pitäisikö? Eikö tätä pitäisi kysyä niiltä kavereilta? Missä näet itsesi viiden vuoden päästä? Jos joku näkisi viiden vuoden päähän niin ei se nyt herran jumala olis tulos töihin teidän puljuun. Se olis jossain missä on vesi on lämmintä, juomat kylmiä ja naiset kuumia. Sitten yksi, joka esiintyy ainakin minun alalla varsin usein. "Mitäs ohjelmistoprojekteja olet tehnyt harrastus mielessä?" Ihan viaton kysymys? Käännetään tuo kirurgille. "Mitä leikkauksia olet tehnyt omin päin kotona?". Onko ohjelmistosuunnittelija ainut ammatti maailmassa, jota pitää harrastaa, että sitä voi tehdä työkseen. Kirurgi, joka leikkelee ihmisiä vapaa-ajallaan kulkee nimellä sarjamurhaaja. Tai kuinka moni NHL-kiekkoilija käyttäisi vähää vapaa-aikaansa jääkiekon pelaamiseen? Ruuvaako putkimiehet viemäreitä vielä neljän jälkeen? Jotenkin epäilen...
keskiviikkona 24. kesäkuuta 2009
Kesä Special
Kesää puskee ovista ja ikkunoista, joten juhlanumeroon kerätään kaikki kesään edes etäisesti liittyvät aiheet. Ja nyt rupeaa tuvassa olemaan sen verran viileä, että koneella malttaa istua.
Aloitetaan kesän parhaalla ilmiöllä. Kesällä on kadut, puistot, rannat, terassit ja herranjumala kaupat?! täynnä kauniita naisia. Mars edellä mainittuihin paikkoihin katsomaan, jos laatu kelpaa. Kesällä on hihattomia toppeja, kevyitä mekkoja ja lyhyitä hameita. Kaikkea vaatteita mitä mies voi haluta. Paitsi pukea päälleen. Tai eihän se minulle kuulu vaikka haluatkin, anna mennä! Ole Fabulous! Mutta sitten tieteellistä pohdintaa, ettei mene vain naiskauneuden ylistämiseksi. Missä nämä naiset ovat syksyllä,talvella ja keväällä? Vaasa on opiskelija kaupunki, joten täällä kyllä on nuoria, ja miksei vanhempiakin, kauniita naisia. Eivät he voi vain olla kotona? Ystävien kesken pidetyssä aivoriihessä päädyimme siihen, että kauniit naiset talvehtivat. Vähän kuin siilit.
Tämä osio kirjoitetaan pyynnöstä. Toverini ihmetteli tätä asiaa ja kertoi huolensa minulle. Minkälainen mies olisin, jos en huomioisi toveria hädässä. Asia oli siis häät. Häitä on kesällä, joten tämä sopii kesäspeciaaliin kuin yskivä porsas Cancuniin. Toveri ihmetteli miksi häitä on kesällä paljon ja miksi se tapahtuma on tärkeä? Rakastaako ne ihmiset toisiaan enemmän sen päivän jälkeen? Ei tietenkään rakasta. Luultavasti päivä päivältä tasaisesti vähemmän. Nopeasti keksin vain yhden syyn miksi häät täytyy pitää. Tyttö/Nainen haluaa olla päivän prinsessana. Muut keksimäni seikat olivat syitä mennä naimisiin (puolet kaikesta, paksuna jne jne), mutta häille en keksinyt muita syitä. Mutta, jos on häät tulossa niin älkää nyt herranjumala pitäkö niitä Juhannuksena. Jos keksit syitä pitää häät, niin laita palautetta.
Äskeistä vankkaa aasinsiltaa pitkin päästään omaan juhannukseen. Taivoistani poiketen menin juhannuksena mökkeilemään. Tai mökkeily oli aika vähäistä, enemmän keskityttiin lillumaan uima-altaassa ja vähättelemään minun tulenteko kykyä. Myös virvokkeita nautittiin riittäviä määriä. Täytyy myös mainita, että varusteista huomasi, että reissussa oli insinöörejä. Useita. Miltä kuulostaa nestejäähdytetty kylmälaukku, jossa on pakkasta, tai akvaariopumpulla toimiva suihku? Entäs uima-allas, jossa on perämoottori? Reissu meni hienosti, kukaan ei kuollut, ketään ei hukattu. No merikapteeni katosi, mutta hänet löydettiin tuota pikaa veneen alta ryyppäämästä. Joi kuulema salaa.... Oli kuitenkin pelastusliivit päällä. Turvallisuus ennen kaikkea! Sen verran vielä, että sain takan tuleen molemmilla kerroilla kun sain yrittää. Ja se peltinen laatikko saunassa on takka, eikä kiuas. Ei nälvitä tai poltan talonne, ainakin saan sen syttymään!
Loppuun vielä muutama pikkujuttu. Tänään oltiin laittamassa merikapteenin uljasta alusta iskuun. Irrotimme vanhaa maalia, jotta uusi saadaan pysymään. Käytimme vihreää kemikaalia, joka oli todella hurjaa. Purkin ollessa auki ilma väreili sen yläpuolella kuin sytkärissä, jossa on kaasuhana auki. Ja kyllä irtos vanhat maalit mallikkaasti. Merikapteenin äiti tekee myös hyvää pizzaa. Sille keisarillinen hyväksyntä. (Tämän on saanut maailmassa 2 ruokalajia)
Oma fyysinen kunto on ihan ruvella. 50km veto pyörällä meinasin aiheuttaa kuoleman, eikä edes sillä tavalla mihin tarvitaan vasemmalta tuleva bemari, suojatie ja kolmio. Surkeaa. Pitää skarpata tai häviän siskolle maratonissa. Näin ei saa käydä.
Viimeisimpänä, muttei vähäisimpänä juomajäähdyttimen pikaopas. Tarvit 1,5l tai muun ison pullon. Täytä vedellä ja unohda pakastimeen. Kun muistat ota jäätynyt kalikka pois pakastimesta ja leikkaa pullo katki noin 5 cm korkin alapuolelta. Yläosast saa näppärän lasin, joka pysyy hyvin pystyssä rannalla ja nurmikolla. Odota hetki, että jää sulaa pullosta hieman, voit juoda kylmän veden pois, tai kaataa kauniin tytön paidalle, kuinka vaan. Sitten kun jääkalikan ja pullon reunan välissä alkaa olla vähän tilaa, kaada kalikan päälle kylmäksi haluttua juomaa. Sitten kaadat juoman äsken tekemääsi lasiin ja vot. Kylmää juomaa.
Ensi kerralla joko KaveriSpecial tai JamppaBingo.
Nsoi: Rolling Stones : Anybody Seen My Baby?
Aloitetaan kesän parhaalla ilmiöllä. Kesällä on kadut, puistot, rannat, terassit ja herranjumala kaupat?! täynnä kauniita naisia. Mars edellä mainittuihin paikkoihin katsomaan, jos laatu kelpaa. Kesällä on hihattomia toppeja, kevyitä mekkoja ja lyhyitä hameita. Kaikkea vaatteita mitä mies voi haluta. Paitsi pukea päälleen. Tai eihän se minulle kuulu vaikka haluatkin, anna mennä! Ole Fabulous! Mutta sitten tieteellistä pohdintaa, ettei mene vain naiskauneuden ylistämiseksi. Missä nämä naiset ovat syksyllä,talvella ja keväällä? Vaasa on opiskelija kaupunki, joten täällä kyllä on nuoria, ja miksei vanhempiakin, kauniita naisia. Eivät he voi vain olla kotona? Ystävien kesken pidetyssä aivoriihessä päädyimme siihen, että kauniit naiset talvehtivat. Vähän kuin siilit.
Tämä osio kirjoitetaan pyynnöstä. Toverini ihmetteli tätä asiaa ja kertoi huolensa minulle. Minkälainen mies olisin, jos en huomioisi toveria hädässä. Asia oli siis häät. Häitä on kesällä, joten tämä sopii kesäspeciaaliin kuin yskivä porsas Cancuniin. Toveri ihmetteli miksi häitä on kesällä paljon ja miksi se tapahtuma on tärkeä? Rakastaako ne ihmiset toisiaan enemmän sen päivän jälkeen? Ei tietenkään rakasta. Luultavasti päivä päivältä tasaisesti vähemmän. Nopeasti keksin vain yhden syyn miksi häät täytyy pitää. Tyttö/Nainen haluaa olla päivän prinsessana. Muut keksimäni seikat olivat syitä mennä naimisiin (puolet kaikesta, paksuna jne jne), mutta häille en keksinyt muita syitä. Mutta, jos on häät tulossa niin älkää nyt herranjumala pitäkö niitä Juhannuksena. Jos keksit syitä pitää häät, niin laita palautetta.
Äskeistä vankkaa aasinsiltaa pitkin päästään omaan juhannukseen. Taivoistani poiketen menin juhannuksena mökkeilemään. Tai mökkeily oli aika vähäistä, enemmän keskityttiin lillumaan uima-altaassa ja vähättelemään minun tulenteko kykyä. Myös virvokkeita nautittiin riittäviä määriä. Täytyy myös mainita, että varusteista huomasi, että reissussa oli insinöörejä. Useita. Miltä kuulostaa nestejäähdytetty kylmälaukku, jossa on pakkasta, tai akvaariopumpulla toimiva suihku? Entäs uima-allas, jossa on perämoottori? Reissu meni hienosti, kukaan ei kuollut, ketään ei hukattu. No merikapteeni katosi, mutta hänet löydettiin tuota pikaa veneen alta ryyppäämästä. Joi kuulema salaa.... Oli kuitenkin pelastusliivit päällä. Turvallisuus ennen kaikkea! Sen verran vielä, että sain takan tuleen molemmilla kerroilla kun sain yrittää. Ja se peltinen laatikko saunassa on takka, eikä kiuas. Ei nälvitä tai poltan talonne, ainakin saan sen syttymään!
Loppuun vielä muutama pikkujuttu. Tänään oltiin laittamassa merikapteenin uljasta alusta iskuun. Irrotimme vanhaa maalia, jotta uusi saadaan pysymään. Käytimme vihreää kemikaalia, joka oli todella hurjaa. Purkin ollessa auki ilma väreili sen yläpuolella kuin sytkärissä, jossa on kaasuhana auki. Ja kyllä irtos vanhat maalit mallikkaasti. Merikapteenin äiti tekee myös hyvää pizzaa. Sille keisarillinen hyväksyntä. (Tämän on saanut maailmassa 2 ruokalajia)
Oma fyysinen kunto on ihan ruvella. 50km veto pyörällä meinasin aiheuttaa kuoleman, eikä edes sillä tavalla mihin tarvitaan vasemmalta tuleva bemari, suojatie ja kolmio. Surkeaa. Pitää skarpata tai häviän siskolle maratonissa. Näin ei saa käydä.
Viimeisimpänä, muttei vähäisimpänä juomajäähdyttimen pikaopas. Tarvit 1,5l tai muun ison pullon. Täytä vedellä ja unohda pakastimeen. Kun muistat ota jäätynyt kalikka pois pakastimesta ja leikkaa pullo katki noin 5 cm korkin alapuolelta. Yläosast saa näppärän lasin, joka pysyy hyvin pystyssä rannalla ja nurmikolla. Odota hetki, että jää sulaa pullosta hieman, voit juoda kylmän veden pois, tai kaataa kauniin tytön paidalle, kuinka vaan. Sitten kun jääkalikan ja pullon reunan välissä alkaa olla vähän tilaa, kaada kalikan päälle kylmäksi haluttua juomaa. Sitten kaadat juoman äsken tekemääsi lasiin ja vot. Kylmää juomaa.
Ensi kerralla joko KaveriSpecial tai JamppaBingo.
Nsoi: Rolling Stones : Anybody Seen My Baby?
keskiviikkona 3. kesäkuuta 2009
50 täyteen, minus yksi.
Tämä on juhlanumero, 50. teksti. Tästä syystä lisää sitä samaa kuin aina ennenkin. Nauti.
EDIT: no eipä ollutkaan, vasta 49. Nooh ensi kerralla sitten uutta ja ihmeellistä!
Viime viikon perjantaina tarkastelin anonyymien herrasmiesten taidekuvakirjastoa ja törmäsin keskusteluun, jossa pohdittiin salkkareiden kauden lopetusjaksoa. Koska tiedän, että keskusteluun osallistuvat vain herrasmiehet, niin uskalsin jopa katsoa linkatun videon salkkareiden lopusta. Ensin pari minuuttia näyttelyä, jolla saatiin Nicke Lingnellin suoritus Retrossa näyttämään hyvältä. Seuraavaksi joku vosu meni ovesta sisään ja mesta räjähti. Kerrankin kotimaisessa sarjassa tapahtuu jotain. Sitten jatkoin elämääni.
Ja niin saapui maanantai ilta. Iltalehden sivustolle ilmestyi itkua ja porua kun salkkareissa oli niin järkyttävää menoa. Perjantaina nähtyä jaksoa kritisoidaan maanantaina? Huonoa näyttelyä toki, mutta ei se tulipallo nyt niin kamalaa voinut olla, että Suvi Lindenin pitää lähettää noottia maikkarille. Nootissa Linden vaati eettisyyttä tv-kanavilta. Etiikan määritelmä wikipediasta: Etiikka (muinaiskreikaksi ἠθική [φιλοσοφία], sanasta ἤθος, ēthos, vakiintuneet tavat) on tutkimusala, joka tutkii moraalia ja siihen liittyviä kysymyksiä kuten eettisen toiminnan periaatteita, oikeaa ja väärää... Siis sama ministeri Linden, joka päätti, että tv-lupa korvataan mediamaksulla, jonka maksavat kaikki jotka asuvat. Ihan sama missä asuvat, jos laatikossa sillan alla on sinun nimi, sinä maksat mediamaksun. Tiesiköhän ministeri nyt mitä sanaa käytti, vai sattuiko sivistyssanakirjaa jäämään auki vain aukeamalta, josta oli katsottu Eeppinen perseily?
Sitten lisää asioita jonka johdosta pitäisi piestä ratakiskon pätkällä ja jättää kalliolle vuotamaan kuun valoon. Noin vuosi sitten melskasin rumista aurinkolaseista. Tähän on tullut muutosta, valitettavasti vain huonompaan suuntaan. Kehyksien väritys ja koko on pysynyt samana, mutta siihen kohtaan mistä on tarkoitus havainnoida ympäröivää maailmaan onkin vedetty ritilät. Sanotaan näitä gayfishstick-laseiksi. Ne ovat yhtä hirveät kuin neonvihreät kengät.
Työnhakuilmoituksissa haetaan koodaajia. Koodaja ja ohjelmoija ovat kaksi täysin eri asiaa. Ohjelmoija kirjoittaa sarjan käskyjä, joiden mukaan ohjelma sitten puksuttaa eteenpäin. Koodaus tarkoittaa asian muuntamista muotoon, josta se pitää tulkata, että se voidaan ymmärtää. Esimerkki. "Tänään on moby dick ilta" kääntyy suomeksi : "Yritetään iskeä valkoinen valas" valas tarkoittaa siis tilavuudellisesti lahjakasta henkilöä jonka esiintyminen kuivalla maalla on jo sinänsä ihme. Ohjelmointi samassa tilanteessa menisi sitten (kielestä riippuen) jotenkin näin: Etsi valas, juota valas, tarkista kunto (toista 2 edellistä kunnes kunto == pystyy kävelemään muttei puhumaan), vie kotiin, tee mitä täytyy.
Viime viikolla päättyi ajanjakso, joka alkoi Maaliskuun 1. 2003. Silloin muutin Lindroosintielle Gerbyseen. Myöhemmin muutin naapuriasuntoon parin kaverin kanssa ja sittemin siirsin itseni keskustaan mutta pojat pitivät linnaa pystyssä vielä tähän kevääseen asti. Aina kun muuttaa kuuluu siivota vanha asunto. Koska olen kunniallinen ja perseaukinen niin menin tietysti auttamaan poikia vanhan kämpän siivoamisessa, pizza ja kaljapalkalla, myös leipäjuustoa kulutettiin. Muuttamisen periaatteet menevät suunnilleen näin: Siirrä huonekalut uuteen mestaan, siirrä irtorojut uuteen mestaan, siivoa tupa ja palauta avaimet vuokranantajalle. Koska oli evakossa kun huonekaluja siirrettiin niin tulin apuun irtoroina vaiheessa. Palautimme pullot, joita oli noin 900 kappaletta, 9 mustaa jätesäkkiä. Koimme tiedonsiirto häiriön kun kaadoimme CD-levyjä roskiin ja levyt kolisivatkin maahan. Tästä vaiheesta selvittiin noin päivässä. Enää tarvi pestä lattiat ja putsata keittiö.
En käyttänyt saan "vain" koska se oli projektin suurin vaihe. Mieskiuas otti hienosti vastuuta ja valmistautui siivoamaan hirvittävimmät paikat, vessan, keittiön ja terassin. Minä pesin 3x3m kylppärin lattiasta kattoon kiiltäväksi siinä ajassa kun Mies kuin veistos pesi jääkaapin. Likaa ja saastaa poistimme tuossa ajassa suunnilleen yhtäpaljon, eikä minun tarvinnut käyttää kaasunaamaria. Sitten oli tauon paikka. Ässältä vähän olutta ja siivoustarvikkeita. Palasimme ja nurmikolla vietetyn meditaation jälkeen olimme valmiita palamaan asuntoon, joka vielä tässä vaiheessa haisi kun viikon vanha maito. Joka oli unohtunu eläintarhaan. Sain pestyä vielä kaksi makuuhuonetta ja ystäväni puursi keittiössä. Haimme ässältä vielä kaksi kertaa virvokkeita ja siivoustarvikkeita. Myyjällä oli varmasti hymyssä pitelemistä kun kaksi haisevaa korstoa hakee 7h aikana kolmesti lattianpesuainetta ja pari kaljaa.
Jätin perjantaille parhaan, eli pesin keittiön ja eteisen lattiat. Katuharjalla ja runsaalla vedellä ja noin litralla ajaxia saatiinkin suht hyvää jälkeä. Mopilla sitten viimeistelin puhtauden. Asunnon hajukin alkoi olla siedettävä. Muutama ongelma kohta kuitenkin jäi. Makuuhuoneen nurkassa oli eräs tahra, johon kokeiltiin kaikkea uuninpuhdistusaineesta suolahappoon. Tahra on ja pysyy. Saimme kuin saimmekin kämpän siistiksi, joten oli aika mennä voitto-oluelle. Olo oli jopa aavistuksen haikea kun suljimme oven viimeistä kertaa.
Nsoi: Asa ja Toverit - Jos nyrkit voisivat auttaa.
EDIT: no eipä ollutkaan, vasta 49. Nooh ensi kerralla sitten uutta ja ihmeellistä!
Viime viikon perjantaina tarkastelin anonyymien herrasmiesten taidekuvakirjastoa ja törmäsin keskusteluun, jossa pohdittiin salkkareiden kauden lopetusjaksoa. Koska tiedän, että keskusteluun osallistuvat vain herrasmiehet, niin uskalsin jopa katsoa linkatun videon salkkareiden lopusta. Ensin pari minuuttia näyttelyä, jolla saatiin Nicke Lingnellin suoritus Retrossa näyttämään hyvältä. Seuraavaksi joku vosu meni ovesta sisään ja mesta räjähti. Kerrankin kotimaisessa sarjassa tapahtuu jotain. Sitten jatkoin elämääni.
Ja niin saapui maanantai ilta. Iltalehden sivustolle ilmestyi itkua ja porua kun salkkareissa oli niin järkyttävää menoa. Perjantaina nähtyä jaksoa kritisoidaan maanantaina? Huonoa näyttelyä toki, mutta ei se tulipallo nyt niin kamalaa voinut olla, että Suvi Lindenin pitää lähettää noottia maikkarille. Nootissa Linden vaati eettisyyttä tv-kanavilta. Etiikan määritelmä wikipediasta: Etiikka (muinaiskreikaksi ἠθική [φιλοσοφία], sanasta ἤθος, ēthos, vakiintuneet tavat) on tutkimusala, joka tutkii moraalia ja siihen liittyviä kysymyksiä kuten eettisen toiminnan periaatteita, oikeaa ja väärää... Siis sama ministeri Linden, joka päätti, että tv-lupa korvataan mediamaksulla, jonka maksavat kaikki jotka asuvat. Ihan sama missä asuvat, jos laatikossa sillan alla on sinun nimi, sinä maksat mediamaksun. Tiesiköhän ministeri nyt mitä sanaa käytti, vai sattuiko sivistyssanakirjaa jäämään auki vain aukeamalta, josta oli katsottu Eeppinen perseily?
Sitten lisää asioita jonka johdosta pitäisi piestä ratakiskon pätkällä ja jättää kalliolle vuotamaan kuun valoon. Noin vuosi sitten melskasin rumista aurinkolaseista. Tähän on tullut muutosta, valitettavasti vain huonompaan suuntaan. Kehyksien väritys ja koko on pysynyt samana, mutta siihen kohtaan mistä on tarkoitus havainnoida ympäröivää maailmaan onkin vedetty ritilät. Sanotaan näitä gayfishstick-laseiksi. Ne ovat yhtä hirveät kuin neonvihreät kengät.
Työnhakuilmoituksissa haetaan koodaajia. Koodaja ja ohjelmoija ovat kaksi täysin eri asiaa. Ohjelmoija kirjoittaa sarjan käskyjä, joiden mukaan ohjelma sitten puksuttaa eteenpäin. Koodaus tarkoittaa asian muuntamista muotoon, josta se pitää tulkata, että se voidaan ymmärtää. Esimerkki. "Tänään on moby dick ilta" kääntyy suomeksi : "Yritetään iskeä valkoinen valas" valas tarkoittaa siis tilavuudellisesti lahjakasta henkilöä jonka esiintyminen kuivalla maalla on jo sinänsä ihme. Ohjelmointi samassa tilanteessa menisi sitten (kielestä riippuen) jotenkin näin: Etsi valas, juota valas, tarkista kunto (toista 2 edellistä kunnes kunto == pystyy kävelemään muttei puhumaan), vie kotiin, tee mitä täytyy.
Viime viikolla päättyi ajanjakso, joka alkoi Maaliskuun 1. 2003. Silloin muutin Lindroosintielle Gerbyseen. Myöhemmin muutin naapuriasuntoon parin kaverin kanssa ja sittemin siirsin itseni keskustaan mutta pojat pitivät linnaa pystyssä vielä tähän kevääseen asti. Aina kun muuttaa kuuluu siivota vanha asunto. Koska olen kunniallinen ja perseaukinen niin menin tietysti auttamaan poikia vanhan kämpän siivoamisessa, pizza ja kaljapalkalla, myös leipäjuustoa kulutettiin. Muuttamisen periaatteet menevät suunnilleen näin: Siirrä huonekalut uuteen mestaan, siirrä irtorojut uuteen mestaan, siivoa tupa ja palauta avaimet vuokranantajalle. Koska oli evakossa kun huonekaluja siirrettiin niin tulin apuun irtoroina vaiheessa. Palautimme pullot, joita oli noin 900 kappaletta, 9 mustaa jätesäkkiä. Koimme tiedonsiirto häiriön kun kaadoimme CD-levyjä roskiin ja levyt kolisivatkin maahan. Tästä vaiheesta selvittiin noin päivässä. Enää tarvi pestä lattiat ja putsata keittiö.
En käyttänyt saan "vain" koska se oli projektin suurin vaihe. Mieskiuas otti hienosti vastuuta ja valmistautui siivoamaan hirvittävimmät paikat, vessan, keittiön ja terassin. Minä pesin 3x3m kylppärin lattiasta kattoon kiiltäväksi siinä ajassa kun Mies kuin veistos pesi jääkaapin. Likaa ja saastaa poistimme tuossa ajassa suunnilleen yhtäpaljon, eikä minun tarvinnut käyttää kaasunaamaria. Sitten oli tauon paikka. Ässältä vähän olutta ja siivoustarvikkeita. Palasimme ja nurmikolla vietetyn meditaation jälkeen olimme valmiita palamaan asuntoon, joka vielä tässä vaiheessa haisi kun viikon vanha maito. Joka oli unohtunu eläintarhaan. Sain pestyä vielä kaksi makuuhuonetta ja ystäväni puursi keittiössä. Haimme ässältä vielä kaksi kertaa virvokkeita ja siivoustarvikkeita. Myyjällä oli varmasti hymyssä pitelemistä kun kaksi haisevaa korstoa hakee 7h aikana kolmesti lattianpesuainetta ja pari kaljaa.
Jätin perjantaille parhaan, eli pesin keittiön ja eteisen lattiat. Katuharjalla ja runsaalla vedellä ja noin litralla ajaxia saatiinkin suht hyvää jälkeä. Mopilla sitten viimeistelin puhtauden. Asunnon hajukin alkoi olla siedettävä. Muutama ongelma kohta kuitenkin jäi. Makuuhuoneen nurkassa oli eräs tahra, johon kokeiltiin kaikkea uuninpuhdistusaineesta suolahappoon. Tahra on ja pysyy. Saimme kuin saimmekin kämpän siistiksi, joten oli aika mennä voitto-oluelle. Olo oli jopa aavistuksen haikea kun suljimme oven viimeistä kertaa.
Nsoi: Asa ja Toverit - Jos nyrkit voisivat auttaa.
sunnuntaina 17. toukokuuta 2009
Retroa
Aurinkoista kevättä mussukat! Aurinko paistaa, ei ole krapulaa, pihalla on kaunista ja vielä hyvää ruokaakin tarjolla. Ja sitten telkkarista, jonka kaukosäätimeen minulla ei ole meriittejä koskea, alkaa yllättäen sisustusohjelma, RETRO. Ohjelman jälkeen mieleen kumpusi sanat "Vesuri ratkaisee kaikki asiat" Myös Nicke Lignellin. Enkä nyt tarkoita hän ongelmiaan. Joita kyllä tuntui riittävän.
Tarkastellaan vähän millainen ohjelma tuo RETRO oikein on. Juontajapari oli siis Nicke "ei ihan natsannu salkkareista duunia" Lignell ja joku blondi. Vissiin kaikkien ex-näyttelijöiden soppareissa on joku lama-pykälä, jolla saa oman sisustus/puutarha/remontti-ohjelman sunnuntaille ennen formulaa olevaan ohjelmapaikkaan. Ensimmäistä kertaa ikinä olin katkera siitä ettei tullut formulan esi aika-ajojen live ennakko seurantaa tms oikeasti tärkeää ohjelmaa.
Tällä kertaa sisustettiin vessaa. Kosteaan tilaan laitettiin puisia laattoja olemassa olevan lattian päälle, laattoihin piirreltiin kaloja ja seinää vähän maalattiin. Puuhäkkyrät nostivat lattiaa noin 5 senttiä. Eikö kuulosta paljolta? Pönttö on suhteellisesti 12,5% alempana kuin mitä se oli ennen. En tiedä rakennustekniikasta juuri mitään, mutta en kuitenkaan laittaisi puista lattiaa tilaan, jota pitää pestä usein. Lattia oli kieltämättä ihan kivan näköinen lopuksi, mutta jostain käsittämättömästä syystä sitä ei tehty koko vessaan. Varmasti tosi ihanaa kuselle keskellä yötä, kun lattiaan on ilmestynyt ylimääräinen 5cm kynnys. Ja pönttökin on alempana kuin ennen.
Nicken ja suht asiallisen Blondin, jonka nimeä en muista, mutta se nyt ei ole mitenkään oleellista minkään kannalta, ohjelmassa hääri myös yksi timpuri ja 2 artesaania tms. Muuten he olivat ihan asiallisia ja asiansa osaavia, mutta "heillä sattui olemaan" sitä ja tätä. Vitut. Ohjelmassa jossa tehdään juttuja mitään ei satu olemaan, se oli tarkkaan mietitty. Jos maksalaatikosta löytyy hengityssuojain niin se "sattui olemaan siellä".
Ohjelma oli kuvattu aivan päin vittua. Blondi sanoi: "Mä piirrään tällä jutulla tähän tälläsiä kuvioita" ja kamera tarkentaa Blondin ponihäntään. Sama toistui lattiaa tehdessä. Sikafleksin levitystä on tosi leppoisaa seurata kun kamera tarkentaa kaksi metriä lähempänä olevaan vatupassiin. Tälläisiä kokoruudun sameiluja tuli usein. Tosi kivasti muistettu ohjelman suurin kohderyhmä, krapulassa olijat joiden kaukosäädin on liian kaukana.
Koko paketin kruunasi väligrafiikat, jotka saavat southparkin näyttämään animaatiotekniikan huikeimmilta saavutuksilta. Nicken naama kahden framen animaatiolla joka vitun kerta kun kuvassa oli leikkaus. En hyväksy Auvisen tekoja, mutta tuon jälkeen ymmärrän.
Ja Retro ei tarkoita uuden rakentamista, vaan vanhojen muotien harrastamista. Super Mario alkuperäisellä matolaatikolla on retroa. Pönttö liian matalalla ei ole. Ne kalan kuvat kaakeleissa on kyllä retroa, ainakin minulle. Ja sehän riittää sinulle.
NSOI: Eminem - Old Time's Sake
Tarkastellaan vähän millainen ohjelma tuo RETRO oikein on. Juontajapari oli siis Nicke "ei ihan natsannu salkkareista duunia" Lignell ja joku blondi. Vissiin kaikkien ex-näyttelijöiden soppareissa on joku lama-pykälä, jolla saa oman sisustus/puutarha/remontti-ohjelman sunnuntaille ennen formulaa olevaan ohjelmapaikkaan. Ensimmäistä kertaa ikinä olin katkera siitä ettei tullut formulan esi aika-ajojen live ennakko seurantaa tms oikeasti tärkeää ohjelmaa.
Tällä kertaa sisustettiin vessaa. Kosteaan tilaan laitettiin puisia laattoja olemassa olevan lattian päälle, laattoihin piirreltiin kaloja ja seinää vähän maalattiin. Puuhäkkyrät nostivat lattiaa noin 5 senttiä. Eikö kuulosta paljolta? Pönttö on suhteellisesti 12,5% alempana kuin mitä se oli ennen. En tiedä rakennustekniikasta juuri mitään, mutta en kuitenkaan laittaisi puista lattiaa tilaan, jota pitää pestä usein. Lattia oli kieltämättä ihan kivan näköinen lopuksi, mutta jostain käsittämättömästä syystä sitä ei tehty koko vessaan. Varmasti tosi ihanaa kuselle keskellä yötä, kun lattiaan on ilmestynyt ylimääräinen 5cm kynnys. Ja pönttökin on alempana kuin ennen.
Nicken ja suht asiallisen Blondin, jonka nimeä en muista, mutta se nyt ei ole mitenkään oleellista minkään kannalta, ohjelmassa hääri myös yksi timpuri ja 2 artesaania tms. Muuten he olivat ihan asiallisia ja asiansa osaavia, mutta "heillä sattui olemaan" sitä ja tätä. Vitut. Ohjelmassa jossa tehdään juttuja mitään ei satu olemaan, se oli tarkkaan mietitty. Jos maksalaatikosta löytyy hengityssuojain niin se "sattui olemaan siellä".
Ohjelma oli kuvattu aivan päin vittua. Blondi sanoi: "Mä piirrään tällä jutulla tähän tälläsiä kuvioita" ja kamera tarkentaa Blondin ponihäntään. Sama toistui lattiaa tehdessä. Sikafleksin levitystä on tosi leppoisaa seurata kun kamera tarkentaa kaksi metriä lähempänä olevaan vatupassiin. Tälläisiä kokoruudun sameiluja tuli usein. Tosi kivasti muistettu ohjelman suurin kohderyhmä, krapulassa olijat joiden kaukosäädin on liian kaukana.
Koko paketin kruunasi väligrafiikat, jotka saavat southparkin näyttämään animaatiotekniikan huikeimmilta saavutuksilta. Nicken naama kahden framen animaatiolla joka vitun kerta kun kuvassa oli leikkaus. En hyväksy Auvisen tekoja, mutta tuon jälkeen ymmärrän.
Ja Retro ei tarkoita uuden rakentamista, vaan vanhojen muotien harrastamista. Super Mario alkuperäisellä matolaatikolla on retroa. Pönttö liian matalalla ei ole. Ne kalan kuvat kaakeleissa on kyllä retroa, ainakin minulle. Ja sehän riittää sinulle.
NSOI: Eminem - Old Time's Sake
lauantaina 4. huhtikuuta 2009
Matkapäiväkirja osa 6.
Rakas päiväkirja
Tänään oli harmaa päivä, eikä säiden shamaanitkaan luvanneet parempaa keliä. Ei siis ollut toivoa nähdä kesää tänään. Päätin antaa kantajille vapaa päivän. Eivätpä ainakaan kapinoisi. Valitsin muutaman luottokantajan erikoistehtävään huippupalkalla. Annoin heille rihkamaa ja he jäivät heidän vapaapäivänään töihin. Villit myivät hienoja veistoksia ja taidokkaita käsitöitä, mutta harjaantunut silmäni ei löytänyt mitään sellaista mitä olisin halunnut kokoelmiini.
Illalla menimme katsomaan maailman kuulua sirkusta. Oli trapetsia, trampoliineja ja vaikka mitä. Ei puuttunut kuin valkoiset tiikerit. Meinasin tukehtua teeheni kun näin käärmeihmiset. Tiesin ettei villeillä ole lainkaan selkärankaa, mutta nämä veijarit olivat liian joustavia käärmeiksikin. On väärin, jos ihminen makaa mahallaan, ja nostaa jalkansa päänsä viereen ja toinen kumiukko kiipeää tuon kiekuran päälle ja ottaa saman asennon. Niin ei vaan kuulu olla. Jumala minua armahtakoon.
Esityksen jälkeen palasimme majapaikkaan. Kauhuksemme huomasimme pedon jälkikasvun palanneen kostamaan edeltäjänsä kovaa kohtaloa. Urheasti yksi kantajista kävi päättäväisesti toimeen, Pikkupeto saatiin hengiltä, mutta kantaja sai vakavia vammoja. En usko hänen selviävän.
Tänään oli harmaa päivä, eikä säiden shamaanitkaan luvanneet parempaa keliä. Ei siis ollut toivoa nähdä kesää tänään. Päätin antaa kantajille vapaa päivän. Eivätpä ainakaan kapinoisi. Valitsin muutaman luottokantajan erikoistehtävään huippupalkalla. Annoin heille rihkamaa ja he jäivät heidän vapaapäivänään töihin. Villit myivät hienoja veistoksia ja taidokkaita käsitöitä, mutta harjaantunut silmäni ei löytänyt mitään sellaista mitä olisin halunnut kokoelmiini.
Illalla menimme katsomaan maailman kuulua sirkusta. Oli trapetsia, trampoliineja ja vaikka mitä. Ei puuttunut kuin valkoiset tiikerit. Meinasin tukehtua teeheni kun näin käärmeihmiset. Tiesin ettei villeillä ole lainkaan selkärankaa, mutta nämä veijarit olivat liian joustavia käärmeiksikin. On väärin, jos ihminen makaa mahallaan, ja nostaa jalkansa päänsä viereen ja toinen kumiukko kiipeää tuon kiekuran päälle ja ottaa saman asennon. Niin ei vaan kuulu olla. Jumala minua armahtakoon.
Esityksen jälkeen palasimme majapaikkaan. Kauhuksemme huomasimme pedon jälkikasvun palanneen kostamaan edeltäjänsä kovaa kohtaloa. Urheasti yksi kantajista kävi päättäväisesti toimeen, Pikkupeto saatiin hengiltä, mutta kantaja sai vakavia vammoja. En usko hänen selviävän.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
