Katsoin Torstain vastaisena yönä lätkää. Matsi alkoi kolmelta. Pens voitti, jee. Matsin jälkeen lähdin töihin ja työpäivä menikin varsin vauhdikkaasti. Kahvia ja energiajuomia meni sen verran, että oli varsin virkeässä tilassa. Unirytmin tuhoaminen johti kuitenkin siihen että mulla tuli väsy yhdeksältä illalla. Nukkumaan, ja herätessä oli päivien päivä, Perjantai. Perjantai on viikon paras työpäivä. Perjantaina voi vastata puhelimeen suureen ääneen esimerkiksi seuraavasti:
-Haloo?
-Terassille?
-Tiedätkö sä yhtään mitä kello on?
-MIKSI SÄ NYT VASTA SOITAT! SE ON OLLU AUKI JO MONTA TUNTIA!
-Kaksi minuuttia, ja alaovella, ole ajoissa tai saat tulla yksin.
Yhdeksältä töihin tulleet ihmiset katsovat haikeasti perään, kun lähden vihellellen kohti viikonloppua. Oikein niille.
Tänä Perjantaina otimme luottomiehen kanssa pitkällä kaavalla. Kolmesta neljään. Nämä ryyppyreissut ovat parhaita. Tarvittaessa ehtii ottaa välikuoleman (minä) tai käydä vaikka uimassa (luottomies). Baarikierros oli varsin kattava, ainakin käsissä olevista leimoista päätellen. Miksihän nuo leimat pitää olla noin massiivisia? Jostain saatiin mukaan myös tyttösiä. Ne hukattiin asiaan kuuluvalla tavalla. Ne halus kyllä kuulla Britneyn biisin, että hukkaaminen oli ihan oikea ratkaisu.
Kantabaari avasi ovensa taas LVI-rempan jäljiltä. Täynnä paskaa se oli, unohtuikohan siellä joku vaihe rempasta? Viimeistä viikonloppua auki oleva Sedun laitos oli omalla tasollaa. Siellä ei ollut ketään. Toivottavasti löytävät uudet tilat. Tämän kaupungin yöelämä tarvii vähän uutta verta. Vähän vanhemmalle väestölle suunnattu A-laitos oli kuitenkin illan päätepysäkki. Hauskaa kun nuorisoa paheksuvat keski-ikäiset ovat omassa baarissaan. Siellä on ihan sama meno kuin nuorten paikoissa. Pykälää härskimpää vain. Epätoivo paistaa siellä ihanasti läpi, ja sikailua katsotaan sormien läpi paremmin.
Kehitystyö on tuottanu uuden säännön meidän kaikkien iloksi. 595-sääntöä käytetään ihmisten jaotteluun. Sääntö toimii näin. Viisi prosenttia tuntemistasi ihmisistä täyttää jonkun kriteerin. loput 95% luulevat olevansa tässä viidessä prosentissa. Tätä voi testata vaikka näin. "oletko älykkäämpi kuin muut?" vaihtoehtoina "Olen älykkäämpi kuin muut" ja "Älykkyyteni on keskitasolla". 95% vastaa ensimmäisen. 5% ihmiset hoksaavat piirtää kyselylomakkeeseen oman, kolmannen vaihtoehdon "Minä tiedän kaiken."
Loppuun vielä pari pikkujuttua mitkä ovat nakertaneet. Ambulanssit keskellä yötä. Jos minä olen nukkumassa, niin muidenkin pitäisi olla. Ei maailmassa tapahdu mitään kun minä nukun. Ja silti joku saatanan aasi menee leikkaamaan sormensa ruohonleikkurilla, tai puukottaa vaimonsa poreammeessa. Kuolkoon vittu typeryyteensä. Ei piipaata keskellä yötä. Loppuu semmonen.
Valitin tuossa pari päivää takaperin aurinkolaseista. Lisätään tähän vielä yksi osuus. Jos laseissasi on valkoiset kehykset, ja tummat linssit, niin hävitä lasit. Tälläisille laseille on maailmassa tasan yksi funktio. Niillä peitellään häpeää kun lauletaan polttariporukalla aikuista naista karaokessa. Joko ihmiset ovat menossa tosi usein polttareihin tai sitten aurinkolasi sääntöä ei noudateta. Pitänee ruveta toimenpiteisiin.. Miksi tuo on muuten miesten ykkösvalinta? Onko Paula Koivuniemi kaikkien miesten salainen fantasia?
lauantai 31. toukokuuta 2008
keskiviikko 28. toukokuuta 2008
Naisten logiikka
Tästä tulee kitinää, mutta paskat siitä. Kaveri marisi tänään kuinka hän ei ymmärrä naisia. Ja te tytöt itkette kun ette ymmärrä miehiä. "Sen tyypin ajatuksissa ei oo mitään logiikkaa". "Mä en tajua miksi se teki noin" Ruokkiksen jälkeinen keskustelu on hyvä hetki käydä näitä läpi, itkuinen soitto keskellä yötä, ei niin hyvä. Miehet ja naiset toimivat eri tavoilla, tekevät eri ratkaisuja, miksi? Onko naisenlogiikka niin kieroa ettei kukaan mies voi sitä ymmärtää? Ei ole. Naisen logiikka toimii täysin samalla tavalla kuin miehen. Miehellä on päämäärä. Mies miettii miten siihen päästään, ja sitten suoritetaan. Nainen toimii täysin samalla kaavalla, logiikalla. Logiikan toimintaa voidaan heikentää, esim viinalla. Silloin mieleen ei tule kuin se yksi tapa tavoittaa päämäärä. Jos tulee enemmän, känni on liian pieni. Juo lisää, olet häpeäksi itsellesi. Logiikka on yhteinen, tavoite vaihtelee.
Otetaan pari esimerkkiä, Suomi ja Venäjä pelaavat alkusarjan voitosta. Suomelle riittää tasapeli lohkovoittoon, mutta jatkovaiheessa vastustaja olisi silloin varmasti Kanada, tappio toisi vastaan Sveitsin. Venäjä voittaessaan kohtaisi Kanadan, tasuri ja tappio tietäisi peliä Sveitsiä vastaan. Haluaako kumpikaan voittaa tuota peliä jos vastustaja on Kanada? Todennäköisesti ei. "Aina pelataan voitosta!" ja "Kaikki ne pitää voittaa" huutelee fanaatikko sohvalta. Jääkiekon tarkoitus on tehdä enemmän maaleja kuin vastustaja => voittaa. Tämä on lyhyt tavoite. Pitkä tavoite on voittaa koko turnaus. Sohvalta huuteleva fanaatikon logiikan mukaan Suomen pitää pelata voitosta joka pelissä. Suomen valmentajan logiikka tuottaakin "tilastotappion" venäjälle alkusarjassa. Kummankaan logiikassa ei ole vikaa, heillä on vai eri tavoite.
Sitten toinen, Pekka Pelimies menee baariin. Pekka haluaa naista.(tai miestä, ei sinänsä merkitystä). Sanna Sitoutuja on samassa baarissa, Sanna haluaa rehellisen, mukavan ja hyvän poikaystävän, joka vois ehkä olla se oikea... Pekka bongaa Sannan ja he juttelevat ja kaikki on ihanaa ja mukavaa. Pekka sanoo mitä Sanna haluaa kuulla. Illan aikana heillä on oikein hauskaa, ja pian he ovatkin Sannan kämpillä jatkoilla. Kuinka ollakkaan Sannan logiikkaa on antanu sen verran myöten että ne kaksi vokaalia ovat hävinneet jonnekkin. Pekka saa mitä haluaa. Aamun tunteina Pekka poistuu paikalta, eivätkä he näe enää koskaan. Sannan olo on käytetty, Pekkasta tuntuu voittajalta. Ei oteta kantaa siihen kumpi teki "väärin" vai tekikö kumpikaan, mutta Pekka saavutti tavoitteensa, seurattuaan ohjeitaan. Sannalla oli myös päämäärä, ei päästy perille. Sanna itkee kaverilleen Liisa Lohduttajalle (loistavia nimiä eikö;) "Miksi kaikki miehet on sikoja?! Mä en tajua miksi ne tekee naisille näin!" Sanna ei saavuttanut päämäärää,vaan Pekka käytti häntä hyväkseen, joten Pekka oli sika.
Ei ole mitään naisten logiikkaa tai miesten logiikkaa. Erot on päämäärissä. Jälkimäisessä tapauksessa Sannan olisi kannattanu kysyä "Mitä sä haet tältä illalta?". Ei se kyllä mitään olisi auttanut, jos Pekka olisi seurannut omaa suunnitelmaansa... Ekassa tapauksessa ei ole väliä kuinka Suomi olisi Venäjää vastaan pelannut. Finaalissa olisi kontattu kuitenkin.
Olen puhunut. Olkaa mieltä.
Otetaan pari esimerkkiä, Suomi ja Venäjä pelaavat alkusarjan voitosta. Suomelle riittää tasapeli lohkovoittoon, mutta jatkovaiheessa vastustaja olisi silloin varmasti Kanada, tappio toisi vastaan Sveitsin. Venäjä voittaessaan kohtaisi Kanadan, tasuri ja tappio tietäisi peliä Sveitsiä vastaan. Haluaako kumpikaan voittaa tuota peliä jos vastustaja on Kanada? Todennäköisesti ei. "Aina pelataan voitosta!" ja "Kaikki ne pitää voittaa" huutelee fanaatikko sohvalta. Jääkiekon tarkoitus on tehdä enemmän maaleja kuin vastustaja => voittaa. Tämä on lyhyt tavoite. Pitkä tavoite on voittaa koko turnaus. Sohvalta huuteleva fanaatikon logiikan mukaan Suomen pitää pelata voitosta joka pelissä. Suomen valmentajan logiikka tuottaakin "tilastotappion" venäjälle alkusarjassa. Kummankaan logiikassa ei ole vikaa, heillä on vai eri tavoite.
Sitten toinen, Pekka Pelimies menee baariin. Pekka haluaa naista.(tai miestä, ei sinänsä merkitystä). Sanna Sitoutuja on samassa baarissa, Sanna haluaa rehellisen, mukavan ja hyvän poikaystävän, joka vois ehkä olla se oikea... Pekka bongaa Sannan ja he juttelevat ja kaikki on ihanaa ja mukavaa. Pekka sanoo mitä Sanna haluaa kuulla. Illan aikana heillä on oikein hauskaa, ja pian he ovatkin Sannan kämpillä jatkoilla. Kuinka ollakkaan Sannan logiikkaa on antanu sen verran myöten että ne kaksi vokaalia ovat hävinneet jonnekkin. Pekka saa mitä haluaa. Aamun tunteina Pekka poistuu paikalta, eivätkä he näe enää koskaan. Sannan olo on käytetty, Pekkasta tuntuu voittajalta. Ei oteta kantaa siihen kumpi teki "väärin" vai tekikö kumpikaan, mutta Pekka saavutti tavoitteensa, seurattuaan ohjeitaan. Sannalla oli myös päämäärä, ei päästy perille. Sanna itkee kaverilleen Liisa Lohduttajalle (loistavia nimiä eikö;) "Miksi kaikki miehet on sikoja?! Mä en tajua miksi ne tekee naisille näin!" Sanna ei saavuttanut päämäärää,vaan Pekka käytti häntä hyväkseen, joten Pekka oli sika.
Ei ole mitään naisten logiikkaa tai miesten logiikkaa. Erot on päämäärissä. Jälkimäisessä tapauksessa Sannan olisi kannattanu kysyä "Mitä sä haet tältä illalta?". Ei se kyllä mitään olisi auttanut, jos Pekka olisi seurannut omaa suunnitelmaansa... Ekassa tapauksessa ei ole väliä kuinka Suomi olisi Venäjää vastaan pelannut. Finaalissa olisi kontattu kuitenkin.
Olen puhunut. Olkaa mieltä.
tiistai 27. toukokuuta 2008
Muistoja...
Kun joku käy matkoilla hän luultavasti ottaa valokuvia. Sitten kun päästään kotiin niin niitä kuvia tungetaan joka paikkaa, ja esitellään. Tämä on ihan mielenkiintoista, jos kuvissa on jotain muuta kuin neljä vuotias lapsi joka leikkii hiekassa. Ota kuva missä tapahtuu jotain mikä kiinnostaa muitakin kuin itseäsi jos aiot esitellä sitä muille. Omat lapset kiinnostavat sinua, ja ehkä vanhempiasia. Muut vain teeskentelevät kiinnostusta siinä toivossa että seuraavista kuvista löytyy jotain hyvää settiä. Harvemmin löytyy..
Minä pidän TV-sarjoista. Näillä on yksi yhteinen ominaisuus. Niissä on juoni. Jotain tapahtuu. 33min pitkä loma video missä kuvataan käsivaralla sd kameralla tapahtumia ja selostetaan tapahtumia ei sisällä juonta, ainakaan hyvää. Jokaisen lomavideon voi tiivistää kolmeen minuuttiin. Yleensä jää vielä aikaa yli. Leikatkaa niistä se joutava "kohta tapahtuu jotain" paska pois, ja näyttäkää tiivis, mahdollisimman vähän heiluva kooste. Ja ei niitä lapsia. Kuvaa vaikka hai syömässä turistia, laatu kamaa.
Oudointa on näyttää kuvia ihmisille jotka olivat paikalla kun kuva otettiin.. "Se oli hassua kun tehtiin niin ja näin ja sitten otettiin tämä kuva...." -Joo. olin paikalla. ja muistini pelaa sen verran vielä... Eikö teillä pelaa muisti sen vertaa, että ette pysty muistamaan kahden viikon takaista asiaa ilman valokuvia?
Sitten pari pikkujuttua mitkä nakersivat tänään. Ylioppilaat. Jee, osaat kirjoittaa omaa kieltäsi, ja laskea kolmion pinta-alan GO GIRL! Ylioppilas todistuksella on yksi tarkoitus, sillä haetaan seuraavaan kouluun. Ja kun sinulla on se neljän B:n todistus niin sillä ei kannata juhlia, paitsi jos olet nainen, blondi ja tykkäät paistaa hampurilaisia.
Yhdeksän ällää kirjoittaneet (myös 7 on ok) ovat sitten eri tarina. Te pääsette mihinkä tahansa kouluun kunhan saatte ulko-oven auki. Sitten lääkkis tms. ennätys ajassa ja töihin pikkukaupungin terveyskeskukseen hakemaan burnouttia.
Asiakaspalvelu. Jos te ette halua vastata puhelimeen niin tehkää nettisivut mistä teille voi lähettää viestejä koska tahansa. Ja sähköpostiin saa vastata. Se on jopa helpompaa kuin puhelimessa puhuminen, et voi ääntää vääriin, ja saat enemmän aikaa miettiä mitä sanot. Ja miksi minulle vastaa aina se asiakaspalvelu harjoittelija joka ei oikeasti tiedä miten mikään vaikea asia tehdään. Jos haluaisin muuttaa osoitettani niin sen voin tehdä itsekkin. Asiakaspalveluun soitetaan asioista joita ei voi suorittaa itse.
Vilkun käyttö. Se ei ole niin valtavan vaikea. Jos haluat kuitenkin olla käyttämättä vilkkua, niin olisi suotavaa että ajat sen verran lujaa että minun ei tarvitse roikkua sinun perässä kahta sataa metriä koska et osaa ryhmittyä, mutta haluat silti aloittaa jarrutuksen jo puoli tuntia ennen risteystä.
Loppuun vielä merkillinen uni. Väittelen Rouva Bushin kanssa dieselin lisäaineista. Väittely käytiin pienen patsaan ympärillä. Patsaassa oli ylös katsova mies, hakku ja palomiehen lakki. Alla päivämäärä 26.1. 1961. Rouva Bush halusi, että diseliin lisätään jotain muovin paloja, jotka muistuttivat noppia. Minä olin vastaan, koska se tuhosi sademetsiä. Väittely käytiin laivassa, sellainen vanha ww2 sotalaiva mitä on mustavalkoisissa elokuvissa. Patsasta kiersi punainen paksu naru.
Minä pidän TV-sarjoista. Näillä on yksi yhteinen ominaisuus. Niissä on juoni. Jotain tapahtuu. 33min pitkä loma video missä kuvataan käsivaralla sd kameralla tapahtumia ja selostetaan tapahtumia ei sisällä juonta, ainakaan hyvää. Jokaisen lomavideon voi tiivistää kolmeen minuuttiin. Yleensä jää vielä aikaa yli. Leikatkaa niistä se joutava "kohta tapahtuu jotain" paska pois, ja näyttäkää tiivis, mahdollisimman vähän heiluva kooste. Ja ei niitä lapsia. Kuvaa vaikka hai syömässä turistia, laatu kamaa.
Oudointa on näyttää kuvia ihmisille jotka olivat paikalla kun kuva otettiin.. "Se oli hassua kun tehtiin niin ja näin ja sitten otettiin tämä kuva...." -Joo. olin paikalla. ja muistini pelaa sen verran vielä... Eikö teillä pelaa muisti sen vertaa, että ette pysty muistamaan kahden viikon takaista asiaa ilman valokuvia?
Sitten pari pikkujuttua mitkä nakersivat tänään. Ylioppilaat. Jee, osaat kirjoittaa omaa kieltäsi, ja laskea kolmion pinta-alan GO GIRL! Ylioppilas todistuksella on yksi tarkoitus, sillä haetaan seuraavaan kouluun. Ja kun sinulla on se neljän B:n todistus niin sillä ei kannata juhlia, paitsi jos olet nainen, blondi ja tykkäät paistaa hampurilaisia.
Yhdeksän ällää kirjoittaneet (myös 7 on ok) ovat sitten eri tarina. Te pääsette mihinkä tahansa kouluun kunhan saatte ulko-oven auki. Sitten lääkkis tms. ennätys ajassa ja töihin pikkukaupungin terveyskeskukseen hakemaan burnouttia.
Asiakaspalvelu. Jos te ette halua vastata puhelimeen niin tehkää nettisivut mistä teille voi lähettää viestejä koska tahansa. Ja sähköpostiin saa vastata. Se on jopa helpompaa kuin puhelimessa puhuminen, et voi ääntää vääriin, ja saat enemmän aikaa miettiä mitä sanot. Ja miksi minulle vastaa aina se asiakaspalvelu harjoittelija joka ei oikeasti tiedä miten mikään vaikea asia tehdään. Jos haluaisin muuttaa osoitettani niin sen voin tehdä itsekkin. Asiakaspalveluun soitetaan asioista joita ei voi suorittaa itse.
Vilkun käyttö. Se ei ole niin valtavan vaikea. Jos haluat kuitenkin olla käyttämättä vilkkua, niin olisi suotavaa että ajat sen verran lujaa että minun ei tarvitse roikkua sinun perässä kahta sataa metriä koska et osaa ryhmittyä, mutta haluat silti aloittaa jarrutuksen jo puoli tuntia ennen risteystä.
Loppuun vielä merkillinen uni. Väittelen Rouva Bushin kanssa dieselin lisäaineista. Väittely käytiin pienen patsaan ympärillä. Patsaassa oli ylös katsova mies, hakku ja palomiehen lakki. Alla päivämäärä 26.1. 1961. Rouva Bush halusi, että diseliin lisätään jotain muovin paloja, jotka muistuttivat noppia. Minä olin vastaan, koska se tuhosi sademetsiä. Väittely käytiin laivassa, sellainen vanha ww2 sotalaiva mitä on mustavalkoisissa elokuvissa. Patsasta kiersi punainen paksu naru.
maanantai 26. toukokuuta 2008
Aurinkolasit
Kaupungilla kävellessä ei voi välttyä yhdeltä ihmiskunnan typeristä luomuksista joka toistuu 40 vuoden välein. Ei kalenteri, vaan muoti. Erityisesti aurinkolasi muoti. Niistä on hyötyä jos ajalet autoa ja häikäistyminen voi olla vaarallista. Kimi näytti mallia eilen, miksi olisi hyvä nähdä eteensä.
Katsoin pienempänä vanhaa kuvaa äidistäni, hänellä oli silmälasit. Kehykset olivat niin suuret ettei nuori Mika tiennyt oliko kyseessä pilailulasit vai ihan oikeat rillit... No, nuoren Mikan usko maailman hyvyyteen oli kuitenkin horjumaton, ja uskoin ettei tuollaisia enää hirveyttä enää kävisi. Kuinka ollakkaan, silmälasit ovat tällä hetkellä pieniä ja siroja, hienoa. Mutta ei, aurinkolasien suunnittelijat (tai designaajat kuten itseään nimittävät) päättivät, että nuo lautasantennit pitää tuoda takaisin. Ne ovat hirveän näköiset. Tämä olkoon ensimmäinen sääntö.
Jos olet kaunis, niin älä nyt herran jumala piilota kasvojasi minkään savunvärisen pleksin palan taakse. 32% naisen seksikkyydestä tulee katseesta, ilman katsetta olet siis korkeintaan 68%. Se on seiska miinus, täydellisessä tilanteessa... Jos et ole kaunis, niin on vahva mahdollisuus että olet ruma. Jos olet ruma, et tarvitse aurinkolaseja, et minkäänlaisia. Sinun ei pitäisi liikkua ulkona päivällä lainkaan, en minä halua katsoa rumia ihmisiä. Käykää kaupassa yöllä. Yöllä liikkuu vain rekkakuskeja ja/tai humalaisia. Teitä varten on 24/7 huoltoasemat, ja mikä parasta siellä on töissä ihmisiä jotka ovat epäonnistuneet elämässä jollain tavalla, ja heitä kuuluukin rangaista. Aurinkolasi sääntöön on tietysti poikkeus. Aviatorit, niitä voi käyttää. muttei yöllä, se on vaan tyhmää.
Katsoin pienempänä vanhaa kuvaa äidistäni, hänellä oli silmälasit. Kehykset olivat niin suuret ettei nuori Mika tiennyt oliko kyseessä pilailulasit vai ihan oikeat rillit... No, nuoren Mikan usko maailman hyvyyteen oli kuitenkin horjumaton, ja uskoin ettei tuollaisia enää hirveyttä enää kävisi. Kuinka ollakkaan, silmälasit ovat tällä hetkellä pieniä ja siroja, hienoa. Mutta ei, aurinkolasien suunnittelijat (tai designaajat kuten itseään nimittävät) päättivät, että nuo lautasantennit pitää tuoda takaisin. Ne ovat hirveän näköiset. Tämä olkoon ensimmäinen sääntö.
Jos olet kaunis, niin älä nyt herran jumala piilota kasvojasi minkään savunvärisen pleksin palan taakse. 32% naisen seksikkyydestä tulee katseesta, ilman katsetta olet siis korkeintaan 68%. Se on seiska miinus, täydellisessä tilanteessa... Jos et ole kaunis, niin on vahva mahdollisuus että olet ruma. Jos olet ruma, et tarvitse aurinkolaseja, et minkäänlaisia. Sinun ei pitäisi liikkua ulkona päivällä lainkaan, en minä halua katsoa rumia ihmisiä. Käykää kaupassa yöllä. Yöllä liikkuu vain rekkakuskeja ja/tai humalaisia. Teitä varten on 24/7 huoltoasemat, ja mikä parasta siellä on töissä ihmisiä jotka ovat epäonnistuneet elämässä jollain tavalla, ja heitä kuuluukin rangaista. Aurinkolasi sääntöön on tietysti poikkeus. Aviatorit, niitä voi käyttää. muttei yöllä, se on vaan tyhmää.
sunnuntai 25. toukokuuta 2008
Evakossa
Se on kova paikka kun oma kantapaikka pistää lapun luukulle. Onneksi kyseessä on vain viikon mittainen evakko remontin takia. No, ei auttanut itku, vaan piti etsiä toinen A-piste. Euroviisujen, saunomisen ja Wiin yhteisvaikutuksesta pääsimme kisapaikalle vasta varsin myöhään. Joten joka paikkaan oli turhan pitkät jonot. Valitsimme sitten tieteellisellä metodilla (mennään vaikka tonne) parhaan paikan. Kesä oli tullut myös yöelämään, kiitos siitä. Tämä oli niitä hetkiä kun on kivaa olla sinkku.
Euroviisuista katsottiin tuttuun tapaan se ainut mielenkiintoinen osuus. Pisteiden jakaminen oli edennyt noin puoleen väliin, ja Suomi johti Ruotsia. Voiton varmoina lähdimme jatkamaan juhlia muualle. Tokihan Ruotsi teki, no.. Ruotsit, ja meni lopussa ohi. Voitettiin sentään lätkässä. Eikä meidän edustaja näyttänyt muovilta.
Nintendo Wii on upea laite. Partypelit on parasta mitä iloisessa nousussa voi tehdä. Yleensä en pidä siitä jos etkoilla katsotaan telkkaria tai pelataan jotain. Se vie keskittymisen itse asiasta. Wii kuitenkin saa hyväksyntäni. Nipponin miehillä varmasti vierähti kivi sydämeltä kun tuon sanoin... Pahoittelen jos joku tuon pelitapahtuman näki, eläytyminen oli varsin suurta, ja saunan takia päällä pelkät pyyhkeet.
Tänään sitten kattomaan kauden ainutta mielenkiintoista formula kisaa. Monaco ja vesisade on jotain mitä ei vaan voi olla katsomatta.
Loppuun vielä pari media vinkkiä. Tv-sarjat Who's Line is it Anyway ja How I Met Your Mother
Nyt soi : Avain - Markus
Euroviisuista katsottiin tuttuun tapaan se ainut mielenkiintoinen osuus. Pisteiden jakaminen oli edennyt noin puoleen väliin, ja Suomi johti Ruotsia. Voiton varmoina lähdimme jatkamaan juhlia muualle. Tokihan Ruotsi teki, no.. Ruotsit, ja meni lopussa ohi. Voitettiin sentään lätkässä. Eikä meidän edustaja näyttänyt muovilta.
Nintendo Wii on upea laite. Partypelit on parasta mitä iloisessa nousussa voi tehdä. Yleensä en pidä siitä jos etkoilla katsotaan telkkaria tai pelataan jotain. Se vie keskittymisen itse asiasta. Wii kuitenkin saa hyväksyntäni. Nipponin miehillä varmasti vierähti kivi sydämeltä kun tuon sanoin... Pahoittelen jos joku tuon pelitapahtuman näki, eläytyminen oli varsin suurta, ja saunan takia päällä pelkät pyyhkeet.
Tänään sitten kattomaan kauden ainutta mielenkiintoista formula kisaa. Monaco ja vesisade on jotain mitä ei vaan voi olla katsomatta.
Loppuun vielä pari media vinkkiä. Tv-sarjat Who's Line is it Anyway ja How I Met Your Mother
Nyt soi : Avain - Markus
Lukijalle
Heipä hei
Tähän blogiin kirjoitan asiota jotka kiinnostavat minua. Jos ne kiinnostavat sinua, niin olet luultavasti hieno ihminen. Jos eivät, elämäsi prioriteetit ovat PV, mutta ei se mitään, eivät kaikki voi olla täydellisiä. Aihealueet vaihtelevat varmasti paljon, mutta ainakin seuraavia asioita käsitellään. Juhliminen, penkkiurheilu, tv, ruoka ja ihmissuhteet. Hajanaisia lausuntoja tulee varmasti muistakin aiheista, mutta sen näkee sitten.
Pyrin siihen, että päivitän blogia ainakin kerran viikossa, ehkä jopa päivittäin. Luultavasti Sunnuntai aamuisin kannattaa tulla haistelemaan uusia kirjoituksia. Silloin tapaan olla luovassa tilassa. Pyrin siihen, etten loukkaa ketään henkilökohtaisesti, mutta välillä voi lipsua jos oikeen nakertaa. Nimeltä mainitsen vain luvan kanssa, ja silloinkin korkeintaan etunimen.
Sitten vielä hitusen itsestäni. Olen neljännes vuosisadan ikäinen. Asun suht pienessä kaupungissa Länsi-Suomessa. Opiskelen insinööriksi ja pidän kissoista. Pidän ulkoilusta, siisteydestä ja hyvästä ruuasta.
-Mika
Tähän blogiin kirjoitan asiota jotka kiinnostavat minua. Jos ne kiinnostavat sinua, niin olet luultavasti hieno ihminen. Jos eivät, elämäsi prioriteetit ovat PV, mutta ei se mitään, eivät kaikki voi olla täydellisiä. Aihealueet vaihtelevat varmasti paljon, mutta ainakin seuraavia asioita käsitellään. Juhliminen, penkkiurheilu, tv, ruoka ja ihmissuhteet. Hajanaisia lausuntoja tulee varmasti muistakin aiheista, mutta sen näkee sitten.
Pyrin siihen, että päivitän blogia ainakin kerran viikossa, ehkä jopa päivittäin. Luultavasti Sunnuntai aamuisin kannattaa tulla haistelemaan uusia kirjoituksia. Silloin tapaan olla luovassa tilassa. Pyrin siihen, etten loukkaa ketään henkilökohtaisesti, mutta välillä voi lipsua jos oikeen nakertaa. Nimeltä mainitsen vain luvan kanssa, ja silloinkin korkeintaan etunimen.
Sitten vielä hitusen itsestäni. Olen neljännes vuosisadan ikäinen. Asun suht pienessä kaupungissa Länsi-Suomessa. Opiskelen insinööriksi ja pidän kissoista. Pidän ulkoilusta, siisteydestä ja hyvästä ruuasta.
-Mika
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
